PER SORRIDERE UN PO'

Meavag, il filmato è bello, ma devi andarci a vederlo qualche volta ,o cambia il tuo nik, ci metti,un altro di tua scelta...
Il bello del TT, non è la corsa in sè, anche se ti metti in un punto qualsiasi, vedi solo passare delle saette arrabbiate.
Il bello è quando aprono le strade a tutti, e li vedi sfrecciare a velocita pazzesche , in mezzo ai veicoli di tutti i generi, tanto per esempio, io andavo a 120 km ora, sui rettilinei, i piloti durante la messa a punto della moto,mi superavano a velocità pazzesche, non facevo nemmeno a vedere il colore della moto, fatto 3 giri, poi ho messo la moto al parcheggio e fino al ritorno non l'ho più usata, troppi matti in giro.
Per gli inglesi, chi vince il TT, è il campione del mondo, gli altri non contano. ( strana gente ).

PS
dal 25 al 27, sono andato a Lourdes in moto, ( pioveva perfino ), ho fatto in totale 2166 km, in due giorni, devo dire che mi sono accorto che gli anni passano, alla sera mi faceva male il fondo schiena, è un sintomo che è quasi giunto il giorno di appendere il casco al chiodo.

Matita41, 28/04/2014 10:08:

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PS
dal 25 al 27, sono andato a Lourdes in moto, ( pioveva perfino ), ho fatto in totale 2166 km, in due giorni, devo dire che mi sono accorto che gli anni passano, alla sera mi faceva male il fondo schiena, è un sintomo che è quasi giunto il giorno di appendere il casco al chiodo.

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oltre 2000 km in due giorni!!! il fondo schiena farebbe male anche ad un ragazzino!!

mi rincuora quel "quasi".... e la certezza che a casa di matita manchino i chiodi!!

Matita, solo il fondo schiena? Con metà di quel kilometraggio avrei dovuto fermarmi a Lourdes per chiedere la grazia di poter tornare a casa.
Ieri sono stato seduto tre ore al cinema e quando sono uscito sembravo il gobbo di Notre Dame.
Sei davvero inossidabile. Ciaoo.

Quoto in toto sia Obelix che Giannino P.S. io ho fatto 2 volte il TT poi visto che vincevo sempre non mi hanno più voluto...................visto che il post si chiamo cosi meglio sorridere tanto altro che un po .

matita : è il sintomo che devi cambiare la sella! in ogni caso

Mitico MATITA!

Concordo in toto con Daniel, cambiare sella!!!!!
Complimenti io 2.000 km. in due giorni facevo fatica ai tempi migliori (poi mi ci voleva una settimana per riprendermi), e fosse stato solo il male al fondoschiena !!!!!!
Grande Matita.
Ciaooo Adri

Complimenti Andrea, più che "matita" sei un "titano fatto di titanio"

nell'84 ad un raduno estivo di San Patrignano d'Assisi un vispo 85enne, pugliese credo, rumoreggiava con un V35 Imola rossa fiammante. Coppetta ricordo e tante foto ... questo per dire : - Dai Matita, che un po' di mal di ciapettes non ti ferma di certo, ne hai di strada da fare ancora ... - altro che casco al chiodo

Mahhh! Tehhh! "Non riesci mai a concentrarti su due cose contemporaneamente ???

Dissi Siiiiii!!!!

UUUURRCHAAAA !!!!

Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

... certo che vedere "ste robe" prima di andare a letto ... è come augurare sogni d'oroooooo

Amore, ti ho detto che due più due fa quattro / ti ho ribadito che due rette si dicono incidenti quando hanno un punto in comune / ti ho spiegato il teorema di Pitagora / bene / adesso che sai la matematica puoi metterti a 90 gradi.
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La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
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Mario e Anna vanno con la loro vacca da Guido che ha un toro da monta. Mentre il toro e la vacca sono affaccendati Anna chiede a Guido quante volte al giorno il toro si accoppia e lui risponde: "tre o quattro volte al giorno" e lei: "eh! hai sentito Mario?" e Mario prontamente chiede: "ma sempre con la stessa mucca?" e Guido: "eh no, sempre diversa" e Mario ad Anna: "eh! hai sentito Anna?".
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Università. Il professore di sociologia tiene l'annuale conferenza: "In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una donna mette al mondo un bambino. Che cosa c'è dunque da fare ?". Dal fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde: "Secondo me, la prima cosa da fare è trovare questa donna e convincerla di smetterla di darla a tutti".
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Un uomo entra in un caffè per fare colazione. Dopo aver finito paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio è quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine è possibile sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa monetina mi dice che lei è un uomo molto parsimonioso". E l'uomo: ""Hemm, sí, è abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?". "Questa monetina mi dice che lei è scapolo". E l'uomo: "Sorprendente! Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi dice che lo era... anche suo padre!"

Io un giretto con queste me lo farei volentieri... http://www.youtube.com/watch?v=7NYB4hIK8dw...e poi c'è anche una Pan

belle hihihihi

Un carabiniere: "maresciallo scommette 50 euro che la macchina che fermiamo non ha l'assicurazione?..." "va bene..." la fermano e non ha l'assicurazione... poco dopo "maresciallo scommettiamo che il prossimo che fermiamo non ha la patente....?" "va bene però adesso 100 euro..." la fermano e non ha la patente.... e così di seguito per diverse volte...il maresciallo arrabbiato per quanto gli costava il carabiniere chiama il maresciallo di una stazione vicina e gli dice "ti mando per qualche giorno il carabiniere che sta con me perché scommette sempre e mi sta costando troppo... tu sei più svelto di me ridimensionalo".... e così fanno... il carabiniere arriva dal altro maresciallo e subito gli dice " Scommettiamo 100 euro che hai le emorroidi?" Sapendo di non averle gli dice "500 euro per questa scommessa"... "vada per 500 euro però devo controllare..." e con il dito ispeziona l'ano del maresciallo..... "hai vinto non hai le emorroidi eccoti 500 euro..." il maresciallo soddisfatto chiama l'altro maresciallo "avevi detto che era tanto svelto io gli ho già vinto 500 euro"... l'altro maresciallo" come hai fatto?... "ha scommesso 500 euro se avevo le emorroidi... ha controllato con il dito e siccome non le avevo ho vinto io"... "questo figlio di p..." commenta l'altro maresciallo " prima di venire da te aveva scommesso 2000 euro con me che appena arrivava ti infilava un dito nel culo"


Ad una causa di separazione il giudice chiede alla donna perchè mai ha fatto all'amore con un accattone e la donna candidamente: "il poveruomo si è presentato chiedendomi se potevo dargli qualcosa che mio marito non usava più....."

Una ragazza di buon mattino va al lavoro, ha necessità di fare aria, la lascia andare, ma poi colta da pentimento si gira per vedere se c'era qualcuno e c'era un signore molto spiritoso che gli dice: "sta guardando se la vede?" e la ragazza prontamente: "no, guardavo se ero riuscita a prenderla"

C'erano due suore una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: "Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi..."
SL: "È logico. Ci vuole ****".
SM: "Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?"
SL: "La sola cosa logica da fare è camminare più veloce".
Poco più tardi...
SM: "Non sta funzionando..."
SL: "Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui".
SM: "E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!"
SL: "La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe."

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: "Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?"
SL: "È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me".
SM: "Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?"
SL: "La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva".
SM: "E poi?"
SL: "Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta".
SM: "Oh, signore! Cosa hai fatto?"
SL: "La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito".
SM: "Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?"
SL: "La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni".
SM: "Oh, no! Cosa è successo dopo?"
SL: "Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati".

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca...Subito 2 Ave Marie!

Forti!!!